Жиль Корен:
Что мужчин раздражает в женщинах
1. Она никогда не заказывает десерт. Она ест мой!
«Ох, нет, я сыта. Нет-нет, никакого пудинга, я просто лопну», - говорит она.
И когда официант приносит мой пудинг с патокой...
«Ну, может быть, только ложку», - говорит она, отбирая мои столовые приборы. «Ммм, как это вкусно, мне тоже нужно было заказать себе... Я только еще один кусочек... Нам-ням...»
И пудинг исчезает. Слизан, как лужица воды собакой.
2. Она не верит, что линяет
«В душе снова забился слив!» - кричит она из ванной комнаты. Ты лезешь в подвал, достаешь проволоку и прочищаешь слив, вытягивая оттуда пучок длинных светлых волос. Комок, вобравший в себя всё, что протекало мимо последние пару недель.
«Это не обязательно мои!», - говорит она. Неважно, что ты брюнет, и волосы у тебя на голове примерно такой же длины, что на груди. И неважно, что ты держишь пучок так, чтобы ей было видны все двадцать пять сантиметров блондинистого цвета.
Ты показываешь ей, как именно забивается слив - когда, например, она, нанося на волосы кондиционер, сушит их феном, тряся головой над раковиной... И спустя недельку, когда ты спокойно читаешь газету, из ванной комнаты доносится отчаянный крик: «В душе снова забился слииииив!»..
3. Она никогда не берет с собой на отдых достаточно книг. Или даже хотя бы какую-нибудь одну.
Она кругами носится вокруг шкафов и часами отбирает то, что будет правильным надеть в случае импровизированного пикника на пляже в шесть вечера, и еще думает о том, что будет, если пикник превратится в ужин, а она никак не может позволить себе оказаться в той же шляпке, что и накануне.
Но она не берет с собой книг. Просто прихватывает пару журналов для самолета, которые пролистывает в четыре минуты, фыркая на каждой странице. А потом она хватает толстый триллер, который ты несколько месяцев откладывал, предвкушая чтение на отдыхе, мусолит его в течение недели. И закончив, оставляет где-нибудь в лодке, утешая потом тебя словами: «В любом случае это был мусор».
4. Она отказывается четко выражать свою позицию
А это сильно отличается от отсутствия мнения. Собираясь пообедать вместе с ней, ты заранее спрашиваешь: «Что ты предпочтёшь сегодня? Китайскую кухню, может быть? Или итальянский ресторанчик? А может, ты была бы не против поесть суши?»
Она отвечает: «Мне всё равно, на твоё усмотрение». Ты говоришь: «Нет, я хотел бы доставить тебе удовольствие, скажи мне, что бы ты сейчас хотела съесть больше всего?». На что она отвечает: «Я просто не хочу суетиться, дорогой, сделай это сюрпризом».
И когда ты бронируешь столик в итальянском ресторане, она сидит, тыкая вилкой в миску спагетти и мрачнеет на глазах. На вопрос: «Что случилось дорогая?», она отвечает: «Ты же прекрасно знаешь, что я ненавижу итальянскую кухню»...
5. Если она водила машину последней - она обязательно оставит радио настроенным на ту отвратительную попсовую волну, которую слушала.
Так что когда ты, ранним холодным утром перед выездом на работу, садишься в машину и включаешь радио, ожидая услышать спокойное бормотание диктора новостей... Ты получаешь просто взрыв мозга. День пропал, не начавшись.
6. Она непоследовательна
Она устраивает невероятную суету вокруг того факта, что женщины-участницы Уимблдонского турнира получают денежный приз наравне с участниками-мужчинами. Она считает это очень важным. Но когда турнир начинается, она наблюдает исключительно за мужскими играми, потому что они сексуальны, и теннис у них захватывающий. И она даже секунды не тратит на леди, потому что это скучно, и вообще, они слишком много кричат.
7. Она бросает игру посредине
Шахматы, или криббидж, или теннис, или крокет, или неважно что - это происходит в момент, когда она начинает отставать и на победу это больше не похоже. Тогда она бросает карты-ракетку-молоток с криком: «Я не понимаю, почему ты должен обязательно со мной соревноваться!»
8. Она думает, что у животных есть чувства, и следовательно, неудобно относиться к ним иначе, чем к людям.
«Мне так жалко этого щенка, он выглядит таким печальным, он очень хочет, чтобы мы взяли его домой». Нет, это собака. Она не чувствует грусть. Она чувствует только голод и необходимость запачкать тротуар под окнами моего дома. Она не грустит, не чувствует себя брошенной, или бесполезной или ненужной. И то же самое относится к курам, так что не стоит приходить на кухню, когда я ем цыплёнка с луком и чесноком и говорить: «Ах, бедняжка».
9. Она никогда не бывает довольна гостиничным номером
Когда после долгого путешествия вы, наконец, прибываете в отель, и ты с облегчением заваливаешься на свою кровать, она становится в центре комнаты, упирает руки в бока и заявляет: «Нет, это не годится. Надо посмотреть еще». И требует показать ей каждую комнату в отеле, в которых проверяет вид из окна, пробует пружины в кровати, заглядывает в ванную комнату, заставляет тебя перетаскивать весь багаж в шесть разных комнат, прежде чем решит, что и первая комната была неплоха, в конце концов.
10. Считается, что наиболее привлекательным в мужчине женщины находят чувство юмора.
А это просто неправда. Что женщины считают привлекательными - так это рост, симпатичность, богатство и... богатство. Вот что женщины считают привлекательным. И это - всё.
Если было бы верно, что женщины считают самыми привлекательными мужчин с чувством юмора, то ты был бы куда больше успешен с девушками, а Вуди Аллен не должен был бы жениться на своей собственной приемной дочери.
Кристина Хопкинсон:
Что женщин раздражает в мужчинах
1. Он позволяет себе унизительные комментарии о моих любимых каналах
Ладно, никто никогда и не утверждал, что канал Sky Living - великое искусство. Но телевизионная диета «America’s Next Top Model» и повторы «Анатомии страсти» - это на самом деле гораздо хуже, чем бесконечные спортивные программы?
Да, это правда, что все «реалити-шоу талантов» почти идентичны, но несомненно и то, что таблица результатов Премьер-лиги тоже не конкурент шекспировских драм.
И раз уж мы об этом говорим - почему ты думаешь, что всё это достойно «домашнего кинотеатра»? Женщины вообще считают, что размер вашего телевизора находится в обратной пропорции к размеру вашего мозга. А мужчины думают, что имеет место корреляция иных частей тела по отношению к экрану. И поэтому делают выбор в пользу телевизора размером с кинозал.
Я голосую за 32-дюймовую диагональ, ты за 42-х. А конечным компромиссом оказывается 50-дюймовая версия, которая доминирует в гостиной, как препарированные животные Дэмиена Херста.
2. Его удивительно жилистый «беспроводной» дом
Один мобильный телефон, одно зарядное устройство - это всё, что тебе нужно. Но нет, провода обвивают дом, как виноградная лоза. А потом появляются ящики со старыми кабелями, которые выглядят как гнезда гадюк. Некоторые из этих кабелей - для своего первого Nokia - ты купил в 1995 году.
Все эти зарядки для телефонов, фотоаппаратов и компьютеров просто прибавились к старым ключам, как вещи, которые мы не можем выбросить. Просто из страха, что в тот момент, когда мы это сделаем - они тут же понадобятся. И если говорить о телефонах - ты не расстаёшься с iPhone или BlackBerry, который хирургическим путём пришит к твоей руке, и постоянно тычешь в экран, оправдываясь, что возможно, «что-то важное по работе только что пришло тебе на почту».
3. Его избирательное пуританство
Все мы стараемся внести свою лепту для сохранения окружающей среды, но, похоже, существуют некоторые разногласия в определениях. Да, ты прав, цветы, срезанные в Кении и доставленные сюда по воздуху - это экологический позор. Но они довольно милые.
И да, одежда может высохнуть на воздухе, но просто гораздо удобнее - да и вещи сохраняются лучше - если использовать сушилку для белья.
Если мы собираемся быть пуританами, не мог бы ты распространить свою праведность на привычку включать Radio 5 Live, а также на неспособность определить местонахождение кнопки выключения? И не ускоряться, когда ты подъезжаешь к светофору?
4. Его привычка оставлять в раковине кастрюли, «чтобы отмокли»
Мыть посуду - означает делать всё, включая «замачивание». Но ты всегда оставляешь кастрюли и сковородки в стороне от тарелок, или, в лучшем случае, наливаешь в них теплой воды «чтобы отмокли», таким образом освобождая себя от ответственности за очистку насмерть пригоревшей пищи.
5. Его кулинарная показуха
Гости просто умиляются твоим фантазиям с душистым маслом, но вся скука обработки продуктов, разогрева и приготовления пюре всегда остается для меня. Эти два супер-парня, Джон Тород и Грегг Уоллес из «ТВ-Шеф-Повар», любят бросаться фразами вроде: «Нет кулинарии круче, чем наша!» В самом деле? А как насчет непрерывного конвейера «завтрак-обед-ужин» для капризных подростков?
6. Его стопки монет повсюду
Тебе обязательно быть настолько буквальным в проявлениях богатства?
Молодцы, ребята, вы все еще обгоняете женщин в заработках. Но неужели тебе так необходимо рассыпать кругом по дому доказательства своего богатства? Вот стопка монет на комоде, вот кучка мелочи в буфете, рядом с неоплаченными счетами.
О, смотри, несколько крошечных пятипенсовиков рассыпаны, как конфетти, по полу. Знакомая картинка, ты так опустошаешь карманы, потому что кошелька не носишь. Но, возможно, пришло время навести порядок и завести себе, наконец, портмоне.
7. Его манера сообщать о том, что что-то закончилось... когда оно уже закончилось.
«У нас нет больше кукурузных хлопьев-сахара-соли», говоришь, насыпая себе последнюю ложку. Это бывает обидно, поскольку субтитры под фразой читаются так: «Сходи купи, я слишком для этого занят». Это близко к твоей привычке ставить пустые сосуды обратно в шкаф или холодильник, особенно бутылки молока. (Но полные, напротив, вынимать из холодильника и всегда оставлять на столе, чтобы содержимое свернулось).
8. Его забота о детях
Одним из несомненных достижений современного мира является то, что отцы теперь гораздо ближе к своим детям. К сожалению, ты так и не понял, что уход за детьми - это не только парки, бассейны и зоопарки - это также стирки, мойки и чистки. Ты не можешь просто собирать сливки, оставляя мне всю черновую работу.
И когда ты катаешь детей на качелях, как папа-из-рекламы, люди в очередь выстраиваются, чтобы сказать тебе, какой ты молодец. «Это просто чтобы дать их маме немного свободного времени», - объясняешь ты с самодовольной улыбкой обожающей толпе, пока я дома чищу туалет.
9. Влажные полотенца
Ты никогда не догадывался, что если бы ты выходил из душа на коврик, то пол в ванной комнате не был бы постоянно рябым от луж? Зато лужи бывают полезными для того, чтобы мариновать в них полотенца, когда ты не возвращаешь их на сушилку.
На самом деле это несправедливо, ты не всегда бросаешь полотенца на пол. Иногда ты оставляешь их на кровати. Или, после купания, ты суешь их в полиэтиленовый пакет, чтоб они сгнили окончательно.
10. Куча хлама под лестницей
Или над лестницей. Или посреди лестницы. Даже те, кто живут в квартирах без лестницы, похоже, испытывают те же проблемы с хламом. Обувь, книги, одежда, эти пустые бокалы и старые журналы, эти игрушки и полотенца - они существуют не из декоративных соображений. Это как имущественный конвейер, видите ли. И как со всеми твоими раздражающими привычками, всегда есть кто-то еще, чтобы разобраться вместо тебя в этой куче.
Источник: Daily Mail.
Перевод: МП
