УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ?!

Мужчинам рекомендуется читать внимательно, местами конспектировать) 

Он сделал ей предложение. Предложение назвали Васей (юмор) 

Будильник звенел, как всегда, мерзко и не по-праздничному. “Восемь часов утра, четырнадцатое февраля”, - объявил электронный голос с китайским акцентом. Я включила радио. “В этот день, - зазвенел FM-голосок, - влюбленные мужчины делают дамам предложения”. Фраза вырвана из контекста. Радио я выключила. 

Первый раз мне сделал предложение Вадик из первого “А”. Я согласилась. Согласилась, правда, церемонно, с пресловутым “я подумаю”, точнее, “я подумаю до следующей перемены”. У Вадика было одно неоспоримое положительное “качество” - он учился в более престижном классе, точнее, в букве (он в 1-м “А”, а я - в 1-м “Б”). Что само по себе делало его непросто завидным женихом, а практически суперменом. Это была любовь. Поэтому я не думала. Ведь в семь лет я еще не знала, что слово “замуж”, кроме романтики, пакетом включает в себя грязные носки, неженатых друзей, вредную свекровь и всеобъемлющий термин “я по работе”. 

Не помню, на каком этапе “подготовки к свадьбе” Вадика перевели в другую школу, но расставание прошло безболезненно. До выпускного я получила еще штук пять-семь предложений, что дало основания считать себя завидной невестой. 

Таинство предложения превратилось в конвейер и напрочь отбило всякий вкус к самому мероприятию. Я стала коллекционировать. Коллекционировать “руки и сердца” (хочется добавить “ноги и почки”). Не в прямом смысле конечно :).Предметом моего увлекательного хобби стали не собственные женихи, а церемониал ПРЕДЛОЖЕНИЙ. 

В коллекцию входит опыт подруг, знакомых и родственниц. 

В то время, когда я и мои ровесницы “перебирали харчами”, бойфренды были еще женихами (у родителей это вообще называлось ухажерами), а голливудские шедевры смотрели только в глубоком подполье. Поэтому привычка в ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ дарить даме кольцо в ресторане не входила в отечественную ментальность. А, и еще не придумали идею телешоу “Все для тебе”. В общем, кто во что горазд. Самый большой изыск - поза рыцаря. 

—Представляешь! - захлебывалась в восторгах одноклассница, романтично прикрывая глаза. - Он сделал мне предложение В ПОЗЕ РЫЦАРЯ! 

—Ух ты, а как это? 

—Темная ты, Анька, - глаза открывались. - Это когда мужчина зовет замуж, стоя на одном колене! 

—На левом или на правом? 

—Дура. 

Нам было по восемнадцать :). Чуть позже я увидела, эту позу. Очень смешно и неестественно. Жених опускается на колено (в моем случае, с грохотом плюхается) и сбивчиво говорит что-то невнятное. Происходит это, разумеется, в квартире невесты, а где ж еще на коленях стоять?! Стоит недолго, нервно озираясь, так как поблизости “прячутся” родители. 

По позам, пожалуй, все :). Особое внимание стоит обратить на невнятное бормотание. Вариантов немного, если опустить прилагательные и свести монолог к сухой сути, пожалуй, два: “выходи за меня замуж” и “будь моей женой”... (“Я прошу руки Вашей дочери” рассмотрим отдельно :). 

В любом случае, не поверите, важны ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ! 

Точнее один знак, вопросительный или восклицательный. Причем наличие этого знака в конце ПРЕДЛОЖЕНИЯ может запросто повлиять на ответ. Да, да! Не поверите, но моя коллекция ценна именно этим наблюдением. Вот сравните: 

—Любимая, выходи за меня замуж! 

Или 

—Любимая, ты выйдешь за меня замуж? 

Чувствуете разницу?! Нет? Открываю свой “кляссер”... :). 

Обладатели утвердительных или даже восклицательных интонаций гораздо чаще получают ответ “ДА”! Вопрошающие обычно довольствуются обещанием подумать. Причем время на раздумье прямо пропорционально невнятности! Чем сложнее и путанее жених излагает, тем дольше “думает” избранница. 

Из моих любимых экземпляров (привожу почти дословно, подруга просто близкая, девичники и все такое... :). 

Либретто: они встречаются полтора года, ей 24, ему 28, женаты не были. Хотят. Оба. Причем друг за друга. Он в обычной жизни проявляет все признаки адекватности. 

Мизансцена: кухня (ее), на столе кофе, бутерброды с сыром. 

Он (без контекста): - Я это... Ты что делаешь двадцать восьмого августа? 

Она (искренне не понимая): - В каком смысле? 

Он (лукаво): - В прямом. 

Она (ехидно): - Сейчас загляну в свою бальную книжечку! 

Он: - Я это... Подумал... МОЖЕТ, МЫ ПОЖЕНИМСЯ? 

Она (раздраженно): - Ты делаешь мне предложение? 

Он: - Нет, я это... СПРАШУЮ (!) 

Она (нервно): - ЧТО ты спрашиваешь?? 

Он (уши малиновые, на лбу капли пота):  

— Бутерброд доедать будешь? 

Она: - Нет. 

Он: - Я доем? 

Она: - Ты про бутерброд спрашивал? 

Он: - Нет, я это... Узнал в ЗАГСЕ, если в субботу подать заявление, то двадцать восьмого распишут. 

Она: - Леш, ты дурак? 

Он: - Лен, ты чего? 

Она: - А я ЭТО... СПРАШУЮ! 

Ленка с Лешкой все-таки поженились, только не двадцать восьмого августа и не того года. Поженились без церемоний, потому, что Кирюшке было уже четыре месяца. Потом они несколько раз пытались разводиться, но Кирюшка сильно хотел сестричку или собачку, а на собак у Ленки аллергия :). В общем, классика. Спустя восемь лет после ПРЕДЛОЖЕНИЯ, Ленка на той самой кухне признавалась мне. Тихо, чтобы дети не слышали. 

—Знаешь, мне тогда таки надо было ПОДУМАТЬ, точнее ЗАДУМАТЬСЯ. Когда услышала это “может, поженимся”? Он СПРОСИЛ, понимаешь?! Спрашивал, а не утверждал. В этом “вопросе” и был ответ. 

Я как дипломированный, но не состоявшийся психолог, стала приставать с дурацким вопросом ко всем знакомым особям женского полу: “Спрашивал или утверждал?” 

Знаете, что потрясло?! Восстановить текст про руку и сердце могут единицы, а вот знак препинания... Почти все ответили не задумываясь! Помнят! Причем варианты со знаком вопроса чаще совпадали с несостоявшимися мужьями. 

А словосочетание: “Я прошу руки Вашей дочери” (я даже не знаю, какой знак поставить в конце предложения). Причем ДО того, как, собственно, дочь поставлена в известность!? Это вообще из избранного 

Либретто: ей 19, ему 22, студенты, жить негде, денег нет. Замуж хотят. Хотят по причинам, пардон, физиологическим. НЕГДЕ просто. 

Мизансцена: день рожденья жены брата по папиной линии. Семейный стол. За столом ее родители, родственники. Он поднимается, говорит тост. 

Он: - Я хочу пожелать имениннице здоровья, счастья, успехов и...(поворачивается к папе невесты) ПОПРОСИТЬ РУКИ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ. 

Все чокаются. Дочка давится салатом, мама нервно стучит ее по спине, папа отставляет бокал с шампанским и наливает себе водки. 

Она его потом 3 часа на кухне пытала: “Почему мне не сказал, почему сразу отцу?” 

И что, вы думаете, он ответил?! “ТА, МУЖИКАМ ПОГОВОРИТЬ ПРОЩЕ!” 

Эти, кстати, поженились и развелись через год, жених-муж до сих пор общается с ее папой. 

Хорошо, сейчас есть Интернет, вводишь в поисковик вопрос “как сделать предложение” 

и получаешь четыре тысячи пятьсот сорок семь ответов. Просто инструкция к применению какая-то! 

1. Романтический ужин - классика, при условии, что это один из самых дорогих ресторанов. Выберите дорогие блюда и изысканное вино. Можно просто опуститься на колени или же попросить официанта положить кольцо в десерт.

(Прикольно, а если они студенты, на ресторан занять у папы? А также на вечернее платье, кольцо и смокинг?) 

2. Если вы экстримал, можно сделать это в “Макдональдсе” или в торговом центре, но только если вы уверены в том, что ваша подруга поймет вас. Главное, не забудьте про кольцо!

(Это, видимо, лайт, для студентов, интересно, кольцо можно без бриллианта?) 

О! Вот это мне тоже очень понравилось: 

3. На самом верху Эйфелевой башни захватывает дух от высоты и красоты. Ах, Париж, Париж! Столица влюбленных - кто сможет отказать? Конечно же, если вы уже были там, почему бы не попробовать Колизей в Риме или гондолу в Венеции. 

(Также предлагаются Мальдивы, Финляндия, острова Фиджи или кругосветное путешествие.) 

Считаются романтичными также прыжок с парашютом и нырок с аквалангом :). 

Более распространенный вариант, квартирный, дословно звучит так: 

4. Если вы с любимой не любите выходить из дома, то в выходной встаньте пораньше, приготовьте завтрак, разбудите спящую красавицу поцелуем и произнесите, что если ей нравятся такие пробуждения, то ей стоит выйти за вас замуж. 

(Правда, не сказано, сколько именно выходных жених обязан выполнять данное обещание после свадьбы. А жаль.) 

Нет-нет, никакого пессимизма. Мне лично жаловаться грех. Просто коллекция обязывает поделиться с читателем.

П.С. Когда дописывала статью, в редакцию забежала Светка Фролова, она снимала тематический сюжет ко Дню Валентина во Дворце бракосочетаний :) и объявила: “В Харькове разводов больше, чем свадеб! Прикиньте?!” 

П.П.С Нет, нехорошо так заканчивать. С праздником, товарищи влюбленные!