КАК МОЯ ПОДРУГА «карликом» СТАНОВИЛАСЬ.

Знаете, что такое девичник? Для тех, кому по этому поводу приходят в голову разные пошлости, объясню. Это когда девочки собираются вокруг вкусной бутылки вина (возможно чайничка с ароматными травками или же кофейника с дивно пахнущими молотыми зернами – это из разряда фэнтези, но может с кем-то случалось) и до одури обсуждают последние новости в жизни. В термин «последние новости в жизни» входит масса интересного: мировые катаклизмы, непонятные штуки, например адронный коллайдер. Это может быть что-то из недавно прочитанного в ЖЖ, или последнее полученное смс от МЧ (если таких посланий больше двух, девичник обычно затягивается до полного выяснения обстоятельств).

Футбольный девичник (существует и такая наукой необъяснимая вещь) отличается от обычного наличием действа в телевизоре и увлеченностью лишь одной темой – непосредственно футболом. Смс любимого, конечно, обсуждать никто не запрещает, но только в 15-минутном перерыве между таймами. Очень быстро излагая фактаж и проблему.

Воскресный вечер. 11 июля. Обычно, в такие вечера, всё работающее население плавно готовится ко сну. Думаю, утро понедельника отменили только в Голландии и Испании.

Это как 29 февраля, бывает раз в четыре года. Наверное, это воскресение стоило бы стоило обвести в календаре красным и придумать какую-нибудь культмассовую программу: весь день томиться в ожидании, напропалую звонить друзьям, с одним единственным вопросом: «ну, а ты за кого?», позже одеть все лучшее сразу и посетить веселое пивное заведение или отправиться гулять в фан-зону. Так сказать, слиться с толпой сопереживающих.

Но наш коллектив решил поскромничать.

Так вышло, что самый большой телевизор – у меня. Поэтому варианты, где смотреть финал Чемпионата Мира, не обсуждались. Не обошлось без кулинарных извращений, которые в Интернете шли под кодовым названием «сырные палочки». А вместо стандартного, банального, пенящегося, холодного и до боли мужского пива,  мы предпочли шампанское. И так перебор, девочки, футбол, финал ЧМ. Надо же было оставить в нашем вечере какую-нибудь женскую изюминку.

Из троих собравшихся, только моя подруга Анька футбольный профан. Она относится к категории женщин, задающих множество вопросов: бессмысленных, иногда глупых и смешных. Но, делает это профессионально, с неподдельным интересом в глазах. Причем, от матча к матчу, Анька не запоминает ответов на эти самые вопросы и все повторяется заново. Хорошо, что она с нами смотрит футбол редко.

Примерно пару лет назад Аня впервые выказала искренний интерес к этому виду спорта. Она решительно объявила: «Будем смотреть финал Лиги Чемпионов». Ради такого случая мы в домашних условиях окружили телевизор меньшего размера, закупили пива и чипсов, и запаслись терпением. Это же святое – привить интерес к футболу человеку, который знает об этом виде спорта только то, что мяч круглый, а ворота прямоугольные. Примерно, на 10-й минуте матча, когда во мне отрылись доселе неведомые навыки лектора, Аня произнесла сакраментальное: «Мне начинает нравиться эта игра», после чего сладко засопела. Проснулась моя подруга, когда раздался финальный свисток. Наверное, тогда она и полюбила «игру миллионов».

Зато у Аньки есть талант. Вроде к футболу никак не относящийся. По крайней мере, мы так все думали. Аня здорово, а главное быстро, пишет стихи. В одном из харьковских пабов  наш девчачий коллектив, благодаря ей, стал обладателем самых разнообразных трофеев: нескольких дорожных сумок, настенных часов и парочки футболок. О чем пишет, думаю, Аня не понимает, просто ««Сампдория» - виктория» хорошо рифмуются.

Героическим поступком в болельщицкой карьере Аньки были наши совместные походы на стадион. Обе попытки едва не закончились для меня сердечным приступом, для неё как минимум сломанными конечностями или разбитой головой. Дело в том, что моя подруга, как и все женщины, любопытна, как все журналисты, падка на сенсации.  В ложе для прессы сенсаций встретишь мало. То, что происходило на поле Аньке наскучило быстро (хорошо хоть не засопела в кресле) и она, вооружившись фотоаппаратом, рванула к ложе ВИП. Именно на этом матче за стеклом почетно восседал Президент страны. Об этом Аня, конечно, знала. Не знала она о другом: направлять в сторону главы государства даже камеру мобильного – запрещено. Добрый дядя из Службы Безопасности Украины подругу мою просветил, дружелюбно, не повышая голоса, даже среди ревущей толпы. «Еще раз поднимите фотоаппарат, снайперы стреляют без предупреждения», прошептал он ей на ухо. Не знаю, действительно ли,  «ворошиловские стрелки»   держали на мушке мою подругу, но человеку из СБУ пришлось поверить на слово.  Аня в Президента больше объективом не целилась. 

Во втором тайме она отправилась искать приключений в фан-зону. Там, увлеченные персоной Президента снайперы, её  вряд ли бы достали . Да и футбольного колорита побольше, чем в скучной ВИП-ложе. Фаны оказались дружелюбнее, чем мужчина из службы безопасности и от фотокамеры не отстреливались. Но, в самый разгар съемки, (будь неладны эти футболисты) забили гол и фан-сектор взревел. А моя подруга, не ожидая такого взрыва счастья от  толпы, не устояла и полетела головой вниз. Перспектива быть положенной снайперской пулей в тот момент ей показалась счастьем. Но благо, Аню поймали сильные мужские руки. Думаю, совершенно случайно. И она живая и переполненная чувствами к болельщикам, футболистам и даже Президенту вернулась в скучную пресс-ложу. О пивной бутылке, едва не угодившей моей подруге в голову (она после матча пыталась запечатлеть драку между болельщиками), рассказывать не стоит. Это снайпер все равно оказался дилетантом

Как по мне, для получения статуса футбольного Джедая моей подруге не хватает только знания языка. Внимание! Подсказка Иллоне Давыдовой! Английским за пять уроков уже никого не удивишь.

Аня знает досконально только язык жестов. Во время футбола он врядле пригодиться (хотя, смотря как и кому махать). Не знаю, помогу ли я подруге и будущим фанатам, но попробую.

Мой набор слов «для чайников»  довольно краток. Но этого будет достаточно.

Автогол – не смейте даже думать, что это гол, забитый авто. Просто существуют в команде люди, которые умудряются забить в свои собственные ворота (по неосторожности, или рассеянности).

Акаб – очень ругательная вещь. Которую придумали, конечно же, сквернословы и хулиганы англичане. Если воспользоваться курсами вышеупомянутой Иллоны Давыдовой, дословно переводится как «все полицейские – ублюдки».

Арбитр –  тот самый мужик со свистком, которому кричат: «Судья…!» а дальше непереводимая игра слов. На самом деле их трое, но все комплименты достаются обычно одному.

Банка –  может быть просто забитый гол. Еще так называют скамейку, на которой сидят запасные игроки.

Бетон – в умных словарях терминов написано, что это глухая оборона. Поэтому постараюсь объяснить что такое «глухая оборона». Когда большинство игроков приближаются к своим воротам, стоят плотненько, чтобы не пропустить гол.

Второй этаж – ничего общего со зданиями и сооружениями не имеет. Сказать, что  футболист играл головой, звучит обычно,  а если  «хорошо сыграл на втором этаже» - поприкольнее.

Визуалка – визуальная поддержка на трибунах.

Глорихантер –  если вы начали болеть за «Шахтер», когда он выиграл Кубок УЕФА, а не были с ним «и в горе и в радости», то преданные фаны будут обзывать вас именно так.

Горчичник – здесь можно повторить пройденный материал. У арбитра (см. выше) есть в арсенале помимо свистка две карточки. Желтая (этот самый горчичник) и красная. Работает, как со светофором. Желтая – предупредили, красная – вон с поля. Дают их обычно футболистам за разного рода нарушения: жесткая игра или за то, что нахамил судье.

Двойник – так болельщики называют выезд на два матча, не заезжая при этом домой, чтобы переодеться.

Девятка – в воротах, причем не важно с какой стороны есть верхние углы. Вот если футболист попадет туда мячом, значит «попал в девятку».

Заряжать (заряд) – проще говоря – кричать.

Золотой сезон – истинное проявление любви к команде в течении всего сезона. Когда болельщик не пропустил ни одного домашнего и выездного матча.

Карлик – если услышишь в свой адрес такое, даже с ростом 1.80 и ногами от ушей, обижаться не стоит. Болельщики называют так фанов-новичков. Тут есть шанс подрасти.

Кузьмичи – не важно сколько лет вы болеете, как сильно разбираетесь в футболе и любите команду, на матч которой пришли. Если вы не человек из фан-сектора, да еще и позволили себе сидеть во время матча – уж извините, вы «кузьмич».

Махач – так называют фаны заранее запланированную драку с болельщиками команды-соперника. Девочкам - не понять. Но можно уже не переспрашивать, куда он пошел и зачем.

Роза (розетка) –  короткое определение шарфа с эмблемой клуба.

Слив – это когда команда проигрывает матч за деньги или за что-нибудь еще, не менее ценное.

Споукмен – очень «громкий» человек в фан-секторе. Именно он заведует всеми кричалками, так сказать, песнь заводит.

Финт (финтит) – когда футболист красиво так обводит одного или несколько игроков. Обманное движение.

Цвета –  клубная атрибутика: футболки, шарфы. «Приехать в цветах», значит при полном фанатском обмундировании.

Шиза – в принципе, слово говорит само за себя. Это активная поддержка команды на секторе во время матча.

И напоследок, чтобы уж совсем иметь вид образованного болельщика. Если один игрок за матч забил несколько голов, то:

2 мяча - дубль 3 мяча - хет-трик 4 мяча - покер 5 мячей - пента-трик

Словарный запас принимать можно до и после еды, желательно несколько раз в день. Моя подруга уже владеет, как минимум шестью терминами.

А еще, тот самый воскресный финал Чемпионата мира прошел без ее чудного сопения. Аня выдержала очередную «пытку футболом». И даже пару раз вскрикнула в правильном месте: как по мне, хороший знак.

для журнала  Footbal lPro

Якщо Ви виявили помилку у тексті — виділіть її курсором та натисніть "Ctrl + Enter". Дякуємо Вам за уважність та ввічливість.
Орфографическая ошибка в тексте:
Чтобы сообщить об ошибке автору, нажмите кнопку "Отправить сообщение об ошибке". Вы также можете отправить свой комментарий.