Сантехника вызывали?

“Развитая современная система канализации – неотъемлемый признак цивилизованной страны”.  Некто.

Верите ли Вы в Бога? А в сантехнического? А я верю, потому что, как только начинает капать из трубы, я вспоминаю имя Его. Всуе. 

Квартиру я снимаю и законных (с печатями) оснований на обычного сантехника из ЖЭКа не имею. Друзья посоветовали обратиться в альтернативную службу. Слово “альтернативная” в контексте читать как новая-модная-типа-евро. Дозвонилась мгновенно; после первого же гудка нежный (даже слишком) женский голос ответил: “Обслуживание-сантехнического-оборудования-слушаю Вас!” 

Я подумала, что друзья меня разыграли. Что-то я по телеку такое слышала, про sms-приколы… Но из трубы капало, и я рискнула. 

- Здравствуйте, у меня капает. Из трубы. 

- Какой вид труб вы используете? 

- Железный, - ответила я, не меняя падежа. 

- Конкретизируйте, пожалуйста! - добавив еще нежности, попросил голос. 

- А огласите весь список, пожалуйста, - типа пошутила я, но "голос" и не думал улыбаться. 

- Существует, как минимум, пять видов труб, - со знанием дела начала лекцию мисс “нежность”, - Простые стальные, как правило, отечественного производства, трубы оцинкованные, медные паянные системы, пластиковые клееные трубы и металлопластик.

Я сидела на тумбочке перед телефоном, широко открыв рот. «На автомате» водила сиреневым фломастером на клочке детского рисунка - видимо, сработал профессиональный инстинкт: это надо записывать! 

- Проблема в ванной комнате? Санузле? Кухне? - спросил голос, не дождавшись моего вердикта по видам труб. 

Это может у вас ванная КОМНАТА, обиделась я про себя, а у меня просто ванна, - резервуар, вокруг четыре стены. А санузел у меня в соседней комнате и мы называем его просто - унитаз. И кстати, у меня нет сантехнического оборудования, у меня обычные трубы. Ну да ладно. 

- В ванной КОМНАТЕ, - сказала я, - вода капает из-под умывальника. 

- Вы пытались устранить течь самостоятельно? 

Пыталась ли я? Да. Я закрутила краны. Крепко. Не помогло. Интересно, на языке безупречного сервиса значит ли это, что я пыталась? 

- Скорее нет, чем да. 

Я искренне надеялась, что пространными ответами смогу прекратить эту оду ново-модным-типа-евро услугам, и мы перейдем к делу. Ага! 

- Уточните место течи! 

Я снова вспомнила про розыгрыши, но решила держаться до последнего. 

- Я же вам сказала: капает в ванной, из-под умывальника! (Не представляла, что МЕСТО ТЕЧИ можно указать еще подробнее). 

- Вы меня не поняли, - снисходительно улыбнулся  нежный голос, - нужно конкретизировать, какой отрезок трубы дает течь (!). Зайдите в ванную, внимательно посмотрите на трубу, убедитесь, что система у вас действительно железная, в смысле стальная, как вы говорили ранее, и проверьте место вокруг накладной гайки, чаще всего труба дает течь в месте резьбы между поджимной и накладной гайками (!). 

Весь этот спич голос произнес, не сбавляя нежности ни на грамм. Исключительно из уважения к этой потрясающей Женщине со странным, но оправданным именем “Обслуживание-сантехнического-оборудования-слушаю-Вас!”, я пошла в ванную. 

В Ванную КОМНАТУ. 

Хозяин квартиры, видимо, был художником. Несостоявшимся. Любил, бывало, порисовать масляной краской по трубам. Наверняка, делал это часто или даже слишком часто. Толщина краски тщательно скрывала место расположения вышеупомянутой гайки. То есть никаких гаек я не обнаружила, ни поджимных, ни накладных. 

- Гаек нет, - честно призналась я. 

- А трубы какие? 

- Белые. Маслом. 

- Тогда нам придется включить в предварительную расходную смету диагностику, - сообщила “нежность”. 

- А сколько это стоит? - меркантильно поинтересовалась я. 

- Все будет зависеть от сложности диагностирования…

Моим трубам сделают УЗИ!? А может, даже не обойтись без энцефалограммы?! Томограмма? Аппарат Елизарова?! Я мысленно перевела диагностику в гривны по курсу человеческого эквивалента. Не так уж сильно и болит, в смысле капает! 

- Скажите, а если заниматься самолечением? Ну, ДО приезда врача (нагло вру).Что бы вы посоветовали? 

- Вы хотите попытаться устранить течь до приезда специалиста? 

“ВМЕСТО”, - подумала я, а вслух ответила: 

- Я смогу “пригласить специалиста” только завтра. А сегодня хотела бы ВРЕМЕННО “устранить течь”! 

- Попытайтесь, конечно, - “нежность” приобрела ментоловый оттенок, - для этого нужно… (я схватила фломастер): 

— сначала уберите все лишнее из-под мойки (странно, у меня там только тазик, в который собственно и капает, как же я его уберу?!) 

— подведите, с помощью удлинителя, к мойке настольную лампу (я была уверена, следующим пунктом пойдет “возьмите любимую книжку и почитайте там до прихода специалиста”. Но не все так просто!) 

— в задней полочке мойки обычно есть четырехугольное отверстие. В него вставляется верхняя часть смесителя. Она закрепляется с помощью поджимной гайки, а уплотнение достигается установкой двух металлических шайб и двух резиновых прокладок. Чаще всего течь бывает потому, что эти шайбы и прокладки меньше нужного диаметра или поставлены не по центру отверстия в полочке. В вашем случае они могли стереться от ветхости или сместиться, и возникла щель, в которую и стекает вода. 

Я слушала, как завороженная, и промолчала, конечно, о том, что гайки искала где-то в середине трубы. Мне казалось, что они должны быть именно там... 

Все-таки как важен в человеке голос: рассказ про гайки мне очень понравился. Более того, я даже заглянула под мойку, туда, где “четырехугольное отверстие”(!). Иллюстрация оказалась менее завораживающей. Я искренне поблагодарила “мисснежность - Обслуживание-сантехнического-оборудования-слушаю Вас!” Положила трубку и набрала номер ЖЕКа. 

- Здравствуйте, могу я вызвать сантехника? 

- Шо у вас? 

- У меня возникла проблема в ванной комнате. Скорее всего, в процессе пользования смесителем разболталась поджимная гайка, так же возможно стерлось уплотнение, я имею в виду две резиновые прокладки, которые находятся между… 

- Валя, это ты?! 

- Нет, меня зовут Аня. 

- Ой, а я подумала, это меня Валька из 22-го разыгрывает, так шо, у вас труба потекла? 

- Да, я забыла сказать, у меня труба скорее всего обычная, стальная, отечественного производства, но сильно закрашена краской, поэтому диагностика затруднена. 

- Валя?!? 

- Нет. 

Сотрудница ЖЕКа, наверное, все-таки не поверила, что я не Валя, по крайней мере, забыла поинтересоваться, а есть ли у меня законные основания на сантехника. Через два часа в дверь позвонили. 

- Сантехника вызывали? 

Фраза анекдотическая. Я улыбнулась. Сантехники не меняются. Машину времени придумали ЖЭКи! И хранят этот секрет от нас, прикидываясь нищими организациями. Это неправда! Они - номинанты на Нобелевскую премию. Потому что только они знают секрет вечности. Все течет, все изменяется… только не сантехники! С их налипшей на сапоги грязью, черными руками и устойчивым перегаром. Жалкая попытка телевизионных рекламистов перепозиционировать НАШЕГО сантехника в некоего улыбающегося молодого человека в синей униформе с фирменным логотипом на спине с треском провалилась. Вот она - настоящая бессмертная классика! С клочком пакли в одном кармане и с мотком проволоки в другом. Человечество придумало Интернет и стиль хайтек, а сантехникам по барабану. Я поняла: они правят миром. 

- У меня труба течет, - призналась я, не выпендриваясь. 

- Ща глянем, - сказал он и потопал в ванную, оставляя на ковре цементно-черноземное месиво в виде следа ноги размера 45-49. И не надо думать, что на потертой фуфайке написано что-то типа “Реформа ЖКХ”. Нет! Там ничего не написано. И слава Богу. 

- Прокладка сдохла, - сказал мужчина, не касаясь моего “сантехническогооборудования”. 

Патологоанатом, подумала я. 

- Щас сделаем, - произнес он и добавил несколько слов, которые на русский язык скорее всего не переводятся, это что-то типа специального заклинания для устранения течи. Оказывается, замена прокладки - совсем не сложная операция. Проводится под местной анестезией, без предварительных рентгеновских снимков. Стационарное лечение необязательно. 

- Ты трубы менять собираешься? 

- А что, надо? 

Велик и могуч русский язык. Из нескольких последующих предложений я вычленила четыре знакомых слова: “стояк” и “мало не покажется”. Не то чтобы я матюков не знаю. Я знаю, просто не в таких падежах, склонениях и не с такой изысканной формой суффиксов и окончаний. 

Интуитивно я смысл уловила. Перевожу близко к тексту: если вовремя не поменять трубы, в смысле не заменить устаревшее сантехническое оборудование на новое, с ними может случиться ужасное (дальше неразборчиво) и соседи, преимущественно снизу, будут крайне недовольны этим фактом. 

Абсолютно согласна. Когда-то, на старой квартире, УЖАСНОЕ уже случалось со мной. Дело было в новогоднюю ночь. Да, да, в новогоднюю. Мы были у друзей в соседнем доме и так хорошо были, что уходить от друзей из соседнего дома совсем не хотелось. И вдруг (именно вдруг) мне понадобилось домой. 

Я стала одеваться, а друзья бросились меня останавливать, а мне вот зачем-то понадобилось. А так как были у друзей хорошо, то зачем, я уж и не помню. Когда я приблизилась к собственному подъезду, из него (!), из подъезда текла вода. Как в кино. Я вошла и подумала сначала, что кто-то пошутил и устроил в подъезде баню-сауну. Густой пар от горячей воды не помешал рассмотреть, как течет она по стенам и по лестнице и заливает счетчики возле дверей. И я, почти атеистка, произнесла такую фразу: “Господи, неужели это у меня”?! 

Ничего не ответил Создатель. Потому что молчание, как известно, знак согласия. В квартире у меня воды было выше, чем по пресловутую “щиколотку”, а из розеток сверкали фейерверки. Оказалось, просто так, вдруг, в новогоднюю ночь в трубе, гордо именуемой полотенцесушитель, появилась маааааленькая дырочка, способная испортить жизнь всему подъезду (света в доме не было все праздники). Смешно? А кто-нибудь пытался ВЫЗВАТЬ сантехника первого января в три часа ночи? 

Но все-таки Бог есть, потому что жила я тогда всего лишь на втором этаже, и путем несложных математических вычислений можно сделать вывод, что я оплатила ремонт всего шести квартир: собственной, соседской и 4-х (!) снизу. Так вот, с тех пор, особенно незадолго до Нового года, мне очень не нравится, когда что-то капает из трубы. 

- Надумаешь трубы менять, вот моя ВИЗИТКА, - сказал сантехник, отрывая от пачки “Ватры” голову (кусок картонной упаковки). Карандаш он достал из-за уха (а где ж еще носить карандаши, в пенале, что ли)?! 

- Спасибо большое, - сказала я и привычно замялась в том месте, когда надо протягивать деньги. Нет, мне не жалко, просто неудобно как-то. Сказал бы “это стоит столько-то” - и вопрос решен. Но ему не положено, а мне неудобно. 

Он оказал мне услугу, отремонтировал сантехническое оборудование, в конце концов, и должна же я (нет, обязана) быть ему благодарна. Только вот с размером благодарности тяжело. Я решила, что с учетом отсутствия диагностики и дорогостоящих лекарств, двадцати гривен  было бы достаточно и… не поверите! Десять из них он вернул мне обратно. Со словами: “Да ну, что ты, я ж ничего не сделал почти, там вообще пластилином можно было подмазать, сто лет бы продержалось, просто ты, это, молодая еще…”. 

То ли от сомнительного комплимента, то ли от изысканного благородства я скорчила идиотскую улыбку и ничего не ответила. 

Развернула “визитку”. НЕ сомневайтесь:“ВАСИЛИЙ. САНТЕХНИК” А как, вы думали, его должно было звать?!