От пяти до семи

Дети мужского пола от пяти до семи лет - это ужасный кошмар. 

И в ту, и в обратную сторону в поезде мне, как назло, попались малолетние попутчики. Трое маленьких детей неподалёку от моего места. Не хотелось бы обобщать. Но всё же. Я сделала вывод. Это сущий кошмар! 

Как можно выдержать этих непосед???

Они орут. Потом плачут. Бегают, цепляются, грызут, ёрзают. Даже, когда им весело, они не смеются, а бьются в истерике! А ещё просят играть в дурацкие игры с участием ручки от кресла, окна и столика между сидениями в экспрессе. 

Один при мне чуть было не послал (он сказал "Вали!") куда подальше свою бабушку. Спокойную, как двери, женщину около сорока пяти лет. Когда она спросила банальное "Тебе не стыдно?", он элегантно выкрутился: "Я не тебе. Я зайцу".

Зайчик, которого блондинистый парнишка в клетчатых шортах мял всю дорогу в руке, - это плюшевая игрушка с сумасшедшими красными глазами и острыми ушами, направленными вверх. Такое впечатление, что этот заяц сбежал из дурдома для животных. Такое страшное у него было выражение лица. В конце поездки я решила, что они друг друга стоят: и этот зайчик, и этот мальчик.

НИ МИНУТЫ из пяти часов езды, клянусь, он не сидел спокойно. Сначала были какие-то догонялки: помимо зайца, он достал из бабушкиной сумки какое-то чудище-трансформер, вроде из "Киндерсюрприза". 

Стал кричать на весь вагон: "Трах! Бах! Догоню!" 

Смысла в его играх, по моим наблюдениям, нет никакого. В одной из этих сцен зайчик вроде бы прыгает за чудищем, с одного сидения на соседнее, бабушкино. Прямо женщине на живот (а она этому извергу ещё и подыгрывает!).

Во время игр "сам-с-собой" мальчик бормочет, придумывает диалоги своим героям (забавный бред!) и всегда (всегда!) остаётся победителем. То он быстрее, то он правильнее... Причём правила, только что введённые автором игры минуту назад, меняются на ходу - в пользу главного игрока, автора этих же правил.  

В сцене под условным названием "Самолётик" ребёнок соорудил бумажный самолёт, собрал часть складного стола возле своего кресла и, изображая, очевидно, взлётную полосу, с криком "Уаууууууу!" начал опускать самолёт в проём между частями столика, подкрепляя это всё комментариями: "Вита! (бабушку он зовёт по имени) Посмотри! Посмотри! Я молодец!" 

Когда взлётная полоса "строилась", полусонным соседкам маленького пассажира, сидевшим напротив, пришлось подвинуть или убрать свои вещи со стола.  А потом, в продолжение получаса, наблюдать, как он по этому столу тарабанит.  

Один раз он так долбанул, что одна из девушек содрогнулась. На что товарищ просто отвернулся в окно. А после бабушкиного упрёка "Что ты молчишь?!" обиженно сказал в сторону перепуганной барышни: "ИЗВИНИ".

Не "Извините", не "Извините, пожалуйста, я больше не буду!!!"

"Ух, дать бы ему по жопе!!" - думала я всю дорогу, затыкая уши плеером. Мне крупно повезло, я сижу в стороне. 

Но если даже дать ему по жопе, он будет ныть, а нытьё - это ещё хуже. Получается замкнутый круг. 

А что если заснуть? Отвернуться? "Вот было бы хорошо, если бы бабушка перестала реагировать", - в моей голове появился план "Б". 

Часа через три после начала марлезонского балета женщина с тем же спокойным выражением лица (привыкла?) попыталась. 

Клетчатый хулиган не постеснялся и начал орать ей на ухо: "НЕ СПИ! НЕ СПИ! НЕ СПИ!" 

Никто не спал в радиусе семи метров. 

P. S. Мой сосед по креслу отметил: такое поведение ребёнка свидетельствует о его энергичности, игривости и развитости. А я говорю: кошмар!