ПО БАРАБАНУ! Путеводитель

Городские власти запретили торговлю возле метро. В связи с этим станция метро имени академика Барабашова прекращает свое существование. Шутка. 

В воскресенье я поехала на базар. Базары – это моя слабость. В смысле фобия. Особенно самый главный харьковский рынок. Рынок у станции метро имени академика Барабашова. Так он правильно называется.

Люди обычно так не говорят. Потому что это длинно и сложно. Люди говорят просто -“Барабан”. Хотя легкое название нисколько не упрощает замысловатости лабиринта. Особенно если нужно купить одновременно детские колготки, кипятильник, обложки для учебников формата А4, разделочную доску, “любую новую игрушечку, хорошо бы домик для Барби”, свечи на день рождения, носки мужские “только смотри, чтоб без рисунка”, перчатки и что-нибудь маме “на свое усмотрение”. Список, воoбще то, незатейливый, но!..

Я не выношу лабиринтов, у меня топографический кретинизм. С детства. Это такая болезнь, когда у человека напрочь отсутствует ориентировка на местности. Например, он легко может заблудиться в здании детского сада, а если человека с таким диагнозом, скажем, живущего на Салтовке, завезти и бросить где-нибудь на ХТЗ, он вернется, но не скоро.

А базары (на мой взгляд – географически неупорядоченные субстанции) у такого больного вообще могут вызвать осложнения. Кстати, диагноз легко проверить: самый страшный вопрос - вопрос таксиста:“Сейчас куда, направо или налево”? Если у вас потеют ладони, пересыхает в горле и дергается левый глаз, вам в мою палату. Левый глаз дергается оттого, что я пытаюсь вспомнить, какой рукой пишу. Пишу правой. Часы ношу на левой. Учила. Не помогает. Поэтому на такси я не езжу. Боюсь. 

Я поехала на троллейбусе. На зеленом. Через весь троллейбус было написано “Туры в Анталию”. Мне показалось это смешным. Даже очень. Тем, кому не смешно, объясняю: троллейбусные линии не тянутся до Турции, они имеют хитрую, но замкнутую конструкцию и находятся исключительно в рамках одного региона. Люди, вас обманывают! 

Троллейбус остановился как-то странно. В эпицентре событий. Между “носками-трусами-любых-размеров” и “пирожками-горячими-вкуснячими”. Я твердо решила начать с самого актуального - с детских колготок. И сразу растерялась. Надо было все-таки ехать на метро. На метро я уже ездила и точно знаю, как попасть на детскую площадку. От “щеночки-почти-даром-в-хорошие-руки” два шага прямо, в плотную к “весь-товар-по-одной-гривне”, потом вниз по ступенькам, долго прямо,на повороте спросить: “Как пройти на детский рынок”, - далее следовать по направлению руки. 

Путь недолгий, но с препятствиями. Главное - обойти афроамериканцев с фломастерами “двадтатьцитыри-твэта-нэдолага” и одноразовыми лезвиями, выговорить названия которых могут только сами афроамериканцы. Я не расист, напротив, когда-то я из вежливости и уважения к гостям нашей родины имела неосторожность на секунду остановиться… Купила и то, и другое. Фломастеры не писали, а лезвия и проверять не стала. 

Далее по пути следования обязательно встретятся некие молодые люди, ничего не продающие. Вежливый вопрос: “Что вам подобрать?” - несколько не вписывается в окружающую среду. Напрягает. Сначала я думала, что это администрация рынка специально нанимает молодых людей, для создания эффекта бутика. 

— Чем могу помочь? - спрашивает услужливая, улыбающаяся, слегка навязчивая красавица. 

— Я бы хотела подобрать помаду под вот эту сумочку от Гучи, - отвечаете вы снисходительно, позволяя красавице вмешаться в таинство вашего шоппинга… 

Здесь все по-другому. Хотя суть та же. Бутиковскими красавицами работают молодые парни, их называют “бегунки”, они таки да, найдут и принесут вам желаемый товар. Но дороже. Раза в два. Друзья рассказывали. Сама не пробовала - неудобно как-то объяснять чужому мужику, какого цвета колготки и размера носки мне бы хотелось. 

В общем, из троллейбусной остановки тоже есть выход. Найти метро. А от метро соответственно по отработанному маршруту. Я так и поступила, благо дело кто-то умный придумал в качестве ориентира бааальшую букву “М” на высоооокой ножке. 

Двигаясь по пустому ряду “изделий из чистой кожи”, очень хотела спросить у продавцов: “Не подскажете, где продают изделия из грязной кожи?”, - но не решилась. 

До колготок я добралась практически без приключений, всего два раза переспросила дорогу. Так, подстраховаться. Там, на детской площадке, хорошо запараллеленные ряды, очень удобно, дает ощущение уверенности. Ненадолго. 

Главное: если нашел что-то хоть примерно подходящее по цвету и размеру – надо хватать. Мысль о том, чтобы “походить посмотреть, а потом, если что, - вернуться - глубоко утопическая. Напрасно я писала на руке номер торгового места, на котором были заветные “белые-теплые-на-шесть-лет”. Узор мне, видите ли, не очень! Ну и что?! Все закончилось “розовыми-капроновыми-на-вырост”. Плюс“гольфик-тепленький-под горлышко-обязательно-надо, вы что?!” пошел бонусом. Для продавца. Подошел по цвету к розовым колготкам. 

Черт мня дернул уйти из “рая параллелей” через другой вход. Противоположный. Просто там заманчиво виднелись игрушки, а пункт второй списка гласил: “Любую новую игрушечку, хорошо бы домик для Барби”. Я рискнула. Россыпи плюшевых мишек раскинулись абсолютно хаотично. Лотки, прилавки и палаточки без намека на логику параллелей и перпендикуляров. Через три минуты домик Барби меня перестал интересовать в принципе. Я заблудилась. 

Надо остановиться и подумать. Лучше выпить кофе. Из яств, предлагаемых на рынке, я ем только кофе. Хотя еда под названием “пирожки с ягодичным фаршем” сильно порадовала. Пробовать не стала. 

 — Скажите, как мне попасть обратно на детский? - поинтересовалась я у женщины, которая наливала кофе. 

 — Прямо, - с улыбкой ответила она. 

Прямо стоял лоток с конструкторами. Я, конечно, могла бы попытаться перелезть через него, но что-то мне подсказывало, что есть как минимум еще один, менее хамский путь. Я подошла к продавцу конструкторов с тем же вопросом 

 — Прямо, - ответил он, не отрываясь от игрушечной отвертки. 

Пространственно-временной континуум нарушился окончательно, и я пошла искать то самое “прямо”. 

По дороге мне как назло не встретился ни один пункт из списка. Разве что был шанс найти “и что-нибудь маме на свое усмотрение”. “Джинсы-недорого” как вариант я не рассматривала, хотя эта номинация меня преследовала больше всего. Я силилась запомнить хоть какие-то знаки-ориентиры, вдруг когда-нибудь понадобятся джинсы, но все палатки были абсолютно одинаковыми. "Джинсы-недорого" были представлены всего в двух вариантах: “как раз на вас” и “есть интересная моделька”.

 — Прекрасно смотрится, а главное - попа села идеально! 

Женщина, которой адресовывались восторженные восклицания, стоя на цыпочках на картонке, пыталась соединить “джинсы недорого” на талии, точнее, на том месте, где она должна быть, и одновременно выкручивалась перед зеркалом, пытаясь рассмотреть то самое место, которое село идеально... Если бы она могла его увидеть, наверняка бы расстроилась.

Я остановилась. Сильно захотелось сказать правду. И будь я совсем невоспитанной, сказала бы: “Женщина, вам плохо, плохо в этих джинсах, с вашей фигурой вообще плохо, а в джинсах еще хуже. И чтобы посадить в брюки то самое место, брюки вам нужно заказывать в ателье, потому, что…” Но я постеснялась. 

Через час мне стало казаться, что я хожу по кругу. По крайней мере, фразу “одеждаверхняядаром” (произносится слитно) я слышала раза три. Присмотрелась. Они говорят правду. Это не были куртки, пиджаки и плащи, это была “одеждаверхняядаром”. 

Холодно. Я подошла к девушкам, которые торговали купальниками. Из-за отсутствия даже намека на покупателей они играли в карты. Пили коньяк. Запивали пивом. Грелись, наверное. 

Я не стала умничать и рассказывать, что с лимоном вкуснее. Они были самые незанятые и могли помочь. Спросила, как пройти к метро. Девушки оказались отзывчивыми и подробно описали маршрут, используя только жесты. 

Путь лежал через “вьетнамский рынок”. Я вспомнила про “носки мужские, только смотри, чтоб без рисунка”. И смело ступила на территорию под огромной желтой вывеской “Площадка вьетнамского землячества”. Пока про себя рассуждала на тему, “зачем выдумывать такие сложные названия, когда люди все равно никогда не станут говорить так”,  снова заблудилась. Носки купила. С рисунком. Назло. 

Вьетнамцы, они хитрые. Они “типа” не понимают и “как бы” понимают. То есть там где “дайте пять”, понимают хорошо, с первого раза без переводчика, а там где “уступите пару гривень” - не понимают ни слова. 

Я без труда рассталась с необходимыми пунктами списка: кипятильник, обложки для учебников формата А4, разделочная доска и свечи на день рождения казались уже незначительными. В конце концов, коврик для компьютерной мышки уже полгода служит прекрасной разделочной доской - и нормально. Кипятильник вообще не нужен, по крайней мере, пока. Лето прошло, отдыхать - в лучшем случае на Новый год, бог с ним. Учебники можно обернуть обоями, то бишь их остатками после ремонта, как в старые добрые советские времена. Правда, у меня нет остатков обоев, зато есть остатки каких-то плакатов после выборов. А свечи для торта -это вообще вещь необязательная. Вот. 

Наконец я увидела оранжево-красную “М” на высоооокой ножке. Спасена! 

Под землей все было логично, вагоны параллельно, выходы перпендикулярно. 

Это, конечно, еще не повод для человека с диагнозом “топографический кретинизм”отправиться в нужном направлении и выбрать правильный выход. Я, например, восхищаюсь людьми, которые заранее способны определить соответствие между выходом из метро и головой (хвостом) поезда. 

Я зашла в вагон, прижимая к груди пакетик с узорчатыми носками и розовыми колготками. Они мне дороги. Даже если их никто никогда не наденет (и совершенно справедливо), на покупку этих элементарных вещей я потратила 4 часа времени и бог знает сколько здоровья. Домой я вернулась с ощущением подвига, а мои покупки выглядели, как настоящие трофеи. 

P.S. Зато теперь я знаю, где продают джинсы. “Джинсы-недорого” :)