Опять хочу в Париж

Сразу должна признаться, что название статьи к содержанию не имеет никакого отношения. А жаль. Просто весна, а весной любой материал хочется назвать именно так. 

И писать хочется непременно о Париже, ну или о любой другой европейской столице. Пошел бы даже заголовок “Прага - город-мечта”. Ну и что, что банально? Зато красиво.

Вообще, на этой неделе на красивое потянуло сильно, эстетические чувства, видимо, птицы стимулируют. Чирикают за окном с шести утра, спасу нет. Разве можно в таких неадекватных условиях писать о рейдерстве, например?! Трудно.

Так вот, я о красоте, о прекрасном, так сказать. 

Утром от Ксюхи пришло смс: “Я приболела, встречу переносим”. Не заподозрив подвоха, вся в мыслях о прекрасном (Париж и все такое), после работы я набрала ее мобильный со словами: “Собираюсь навестить больную подругу, не знаешь, дома сидит или умотала с температурой?!”. Юмор Оксана не оценила. 

— Вообще-то дома, - вяло призналась она, явно не расположенная к гостям. 

— Что тебе вкусненького принести? - я же о Париже думаю… 

— Ничего. Разве что яду, - сообщила подруга и повесила трубку. 

Ничего не могло омрачить французского настроения. Ничего, кроме… 

Ксюха открыла дверь в темном коридоре, и я инстинктивно потянулась к выключателю. 

— Не трогай, - рявкнула она и удалилась на кухню. 

Там горел тусклый свет. Но этого было достаточно. 

Есть такая рыба, не помню, как называется, с такими огромными непропорциональными губами, так вот эта рыба отдыхает, точнее, нервно перекуривает в сторонке. 

Такого количества лихорадок на один квадратный сантиметр я вообще никогда не видела. Это были не губы. Это были сплошные раны в нижней части лица. 

— ЧТО ЭТО? 

— Татуаж. 

— В смысле? 

— В прямом смысле, красивой хотела быть. 

Тема красоты, видимо, модная в этом сезоне. Птицы. Сволочи. До чего человека довели. Между прочим, красивого человека и, как по мне, с вполне безупречными губами. Правда, ДО того, как… 

Идея перевоплощения в абсолютную красавицу пришла подруге внезапно. Вот так -бац! Два часа делов и триста гривен денег, подумаешь, жертва! Зато ж потом -“глаз не отвесть”. 

Ксюха попеременно наносила на то место, где раньше были губы, какие-то мази. Не помогало. 

— Есть хочешь? - процедила подруга сквозь зубы. Рот не открывался. Сама она уже двое суток не ела, а пила только через соломинку. 

— Ты же хотела похудеть, вот заодно и диета, - попыталась я пошутить, отодвигая из солидарности салат. 

По закону сохранения, если рот у человека не работает, другие части лица,глаза, например, становятся очень красноречивыми. Я заткнулась. 

Лихорадки сойдут, и, возможно, под ними окажутся губы нужной формы и приятного цвета, еще краше прежнего. Меня другой вопрос волнует. Зачем мы это делаем?! 

Чего я только не выслушала после “Трех тюльпанов в целлофане”!* В основном, конечно, от мужчин. 

— Ой-ой, цветы вам не такие?! Целлофан вам не нравится? А что вы для нас такого делаете, чтобы мы должны были в фантазии изгаляться? - кривлялся знакомый за постпраздничным столом девятого марта. 

— Мы, между прочим, рожаем! - пискнул женский голос. И началось! 

Вечный спор. Классический. По сценарию, дальше пошло бритье. Ежедневный акт насилия над лицом (или тренировка силы воли, я так и не поняла) по-прежнему занимает первое (и почти единственное) место в рейтинге мужских жертв. Человечество изобрело пластическую хирургию, липосакцию, подтяжку, имплантаты, наконец, а им все бриться тяжко. И вообще, с тех пор, как появилась, извините, эпиляция, я бы постеснялась бритьем бравировать. А два часа иголками губы колоть слабо? 

Противопоставление, конечно, отвратительное. “Мы - для вас! А вы нам что за это?”

Просто Ксюхино лицо слишком показательное, в тему пришлось. Ведь все эти сумасшедшие жертвы “во имя красоты” на самом деле имеют вполне осязаемых адресатов. Даже если их имена не конкретны, половая принадлежность не обсуждается. Ошибочна мысль, что мы это… что мы друг перед другом выделываемся:). 

Я долго работала в женском коллективе и скажу по секрету: дамы в кабинетах в тапочки переобуваются. Доковыляла грациозно до рабочего места, каблуки под стол- и в стертые тапки. А если бы в кабинете сидел хоть один представитель противоположного полу?! Сидели бы в каблуках, как миленькие. 

Неудобная обувь, замазанные веснушки, вредные краски для волос, бесконечно рвущиеся чулки, непрактично длинные ногти и самым кощунственным образом выщипанные брови - все, чтобы оправдать гордое звание пола прекрасного. Все для вас. 

Весна пришла - наслаждайтесь! 

П.С. А в Париже я не была, потому что и в Старом Салтове нормально :).