Навеяло... затмением...)))

     Что помогает измениться человеку? Умение признавать свои ошибки?      Идеальных людей нет: ошибаются в большей или меньшей степени все. И глупости в жизни совершают все, и каждому хочется верить в правильность своих поступков. Бывает, мы понимаем ошибочность своих действий, но согласиться, что мы ошибаемся...да ни–ког–да, ни–за–что!!! (Мы!!!! Такие классные и умные!!! Гордые и красивые!!! Ошибаемся у всех на виду?!...Хоть, где-то там, глубоко в душе, что-то нам предательски подсказывает, что таки ошибаемся, да... )      Бывает, понимание ошибочности поведения приходит позже, когда все уже безнадежно испорчено, совсем.            История о… (не, не первой)))) любви.      То, что я люблю Его и на сколько Он мне дорог, поняла только после того, как мы расстались. Расстались глупо, болезненно для обоих, навсегда.      В один прекрасный момент я просто почувствовала, что Он стал чужим. Не, Он вроде бы был тем же, таким же классным, заботливым, умным красавцем…только чужим. Я сразу и не понимала, что это за червячок меня грызет. Поняла потом, чуток попозже, когда от Его лучшего приятеля (ага-ага, лучший друг его был)))))) услышала, что именно в то время Он (по любопытству ли, по глупости ли, по какой-то другой, не известной мне причине или без))) подгульнул с сестрой приятеля).     Друг его тут же его радостно сообщил мне об измене))) и еще, что хочет женится. Вот прям завтра. На мну… Первая часть сообщения...  посеяла в моей душе большие сомнения...вторую - я отвергла, ибо слишком ничтожным мне показался наш общий знакомый с его интересами…   …Конечно я отомстила... ...А в гневе я страшна…( а как дурна, в смысле безумна…словами не описать)…      Когда я пришла в себя опосля мсти…моему отчаянию не было предела. У меня не было ни желания, ни сил, ни поводов бороться за то драгоценное, что когда-то стало частью моего организма. Это было похоже на ампутацию мозгов: я стала опустошенной и обессилевшей. Всё в мире потеряло значимость. Внутри меня не было ни чувств, ни эмоций, ни желаний…в голове стучал только один вопрос-дятел: почему? почему? почему?   …Он возвращался и уходил, потом сообщил, что женится, опять возвращался и опять уходил…и был такой до боли родной и такой чужой.  Душа рвалась на части…(с)

     Вдруг пришло понимание, что ЧУЖОЙ никогда уже не станет СВОИМ, даже если я буду пытаться Его вернуть (и верну) и самое оптимальное разрешение ситуации - отпустить Его совсем, на свободу и больше ни одним нервом не показать, что у Него еще остается вариант вернуться в радужное прошлое…   …Я сказала ему это. Я сказала, что желаю Ему в Его жизни удачи и счастья. Сказала без нервов, без подколок, (на них, в общем-то, у меня не было ни силы ни желания) ...Хорошо так сказала...утробным голосом вечности... Он почему-то расстроился... Но речь сегодня не о чувствах, а об ошибках.      Долгое время после того случая я считала виноватыми: то Его, то его новоиспеченную Жену, то себя…пока не поняла. Все что случилось – правильное, оптимальное решение. Вдруг мне стало понятно, что если бы Его не было в моей жизни – я не имела бы нескольколетнего (ах, какого!!!!)))) счастливого опыта проживания в океане страстей… О них как-нибудь в другой раз)))) но поверьте, это классно, когда тебя понимают с полувзгляда...   ...А если бы Он остался – не стало бы меня, моих интересов, каких-то радостей из моей новой жизни.

     Я Ему безмерно благодарна!!! Я все еще люблю Его, только любовь изменилась, трансформировалась, она стала спокойной, теплой и ...какой-то вселенской... У меня не осталось обиды. Я ошибалась столько времени… Мне очень жаль…      Зин, прости меня. Ты – классный. Ты – лучше всех.  Ты - неотъемлемая часть моей души. Спасибо тебе, за то, что ты был и за то, что ушел. Люблю тебя и молюсь за тебя.