МУЖЧИНА, ЭТО ВАШ РЕБЕНОК?

Мужик мечется по группам детского сада, приговаривая: И в кого ты только удался? Как можно не помнить свою группу?! Не узнавать воспитателя?! Как можно быть таким невнимательным? Рассеянным? 

Мальчик дергает мужчину за рукав: Пап, пап, но я уже во втором классе! 

Утро было необычным. Необычным, потому что в детский сад,  как правило, мы приходим последними. Дочка забегает в группу где-то к середине завтрака, а про утреннюю зарядку знает только по рассказам товарищей.

Традиционно я провожаю ее до забора и мчу на работу, а тут, толи будильник ошибся, толи бури магнитные. В общем, в раздевалке  подготовительной группы мы были одни из первых.

У детей, оказывается, есть такой прикол – кто первый, тот царь. В предбаннике оказалось одновременно несколько детей, завязалась словесная битва на тему первенства.

Я, пользуясь случаем, заглянула в именной шкафчик с изображением потертой лисьей морды (для опознания). Причем, не с «лисичкой» как когда-то заметила добрая тетя – воспитатель, а именно с лисьей мордой, как уточнила моя дочь в первый жедень детсада.

Содержимое этой гигантской чудо-шкатулки  приятно порадовало. Нашлась открывалка фирмы Цептор, бесследно исчезнувшая из домашнего хозяйства несколько месяцев назад; почти фамильная брошь, всего-то без трех камушков (вот бабушка обрадуется); панамка, которая так давно числилась безвести пропавшей, что теперь оказалась маленькой; пара-тройка, якобы забытых на отдыхе игрушек, и прочие приятные мелочи.

Пока я увлеченно составляла опись неожиданно найденных предметов, раздевалка наполнилась до отказа. Вспомнилось классическое вступление к сюжету о пикетах: «по оценкам правоохранителей на площади около тысячи человек… участники акции утверждают, больше пяти…» В контексте это выглядело бы где-то так: «в раздевалке подготовительной группы 20 детей, утверждают сотрудники детского сада… родители настаивают – не меньше ста…».

-Где твоя расческа?

-Там где полосатый носок!

- А где носок?

- В кулечке!

- Где кулечек???

Кащей Бессмертный со своей смертью в яйце не попадает. Всего-то заяц, утка и один-единственный сундук. Один! А тридцать шкафчиков?! Квест. Натуральный. Переодеваются, расчесываются, плачут, жуют, кусаются, меняются, хвастаются, упираются… Все вместе и причем одновременно.

«И воцарился Хаос…» Все вспоминала, откуда это? Теперь поняла.

Плюс ко всему, дети разного возраста. Летом в детский сад ходят не все, (воспитатели видимо тоже) и поэтому, несколько групп соединяют в одну. Получается, орущие от ужаса, что мама уходит, трехлетние малыши  и орущие от радости по той же причине семилетки, перекрикивают друг друга.

В общем вся эта длинная предыстория для того, чтобы воссоздать атмосферу, или на языке журналиста - создать эффект присутствия, для адекватного восприятия (не знаю на чьем языке) того, что произошло дальше.

На маленькую девочку в зеленом сарафане я обратила внимание не сразу. Точнее я видела ее боковым зрением (пока наводила порядок в «лисьей морде») и что-то меня в этой фигуре напрягало. Во-первых, она стояла, во-вторых, стояла молча и в-третьих, стояла молча ровно посредине раздевалки. Ребенку было годика три. Весила она на полтора.

- Не найдешь шкафчик?  Первое, что пришло в голову.

Она не ответила, но посмотрела на меня достаточно осознанно. Я попыталась еще раз

- У тебя кто на шкафчикекто нарисован? Давай вместе поищем!

- Крокодил Гена, уверенно сказал ребенок.

Я бегло оглядела дверцы в поисках до боли знакомого зеленого силуэта. Яблочко, грибочек, машинка,мячик, кубики, клоун… О! Чебурашка! По логике вещей Крокодил Гена должен быть где-то рядом. Нифига. Слева клоун, справа, почему-то Человек-Паук. Подошла поближе, возможно Гена мутировал. Нет, со Спайдерменом ничего общего.

- Ты уверена, на счет Крокодила Гены? Может Чебурашка?

Ребенок внимательно посмотрел на меня снизу вверх, не поднимая головы.   На языке взрослых, этот взгляд звучал бы так: Не надо меня недооценивать, я вполне в состоянии отличить зеленое пресмыкающееся от коричневой ушастой игрушки.

Я растерялась. На помощь пришла мамаша, которая состояла в родительской тройке. Она, как выяснилось, знала в лицо и по-фамильно всех детей в детском саду, а так же родителей, с пропиской, местом работы и количеством браков.

- Ты новенькая? Кто тебя привел? Мама? Она уже ушла? Пошла относить справки?

Мамаша из тройки засыпала ребенка вопросами. Девочка, я думаю, не ответила не на один, толькопотому, что не знала в какой последовательности отвечать.

- Ее мужчина привел, я видела. Мужчина в белой футболке! Вмешалась еще одна мамочка.

Вокруг ребенка начала собираться толпа. Малышка упорно молчала. Позвали других детей для сличения.

- Дети, внимание! Кто знает эту девочку?

Тишина.

Мамаша из «тройки» зачем-то похлопала ребенка по платьицу. Наверное, заподозрила в ней «шахидку».Так как, взрывчатки у девочки не оказалось, тетка включила богатое, но примитивное воображение, причем вслух.

- Подкинули! Раньше в роддома подкидывали, а теперь в детские сады! Заговорила она речитативом, - Кормить, нечем, вот и подкидывают, вы посмотрите, какое оно худенькое, платьице дешевенькое, и вши могут быть, а кто рассмотрел мужчину?!

Сцена стала напоминать линчевание, или, по крайней мере, судилище. Девочка не плакала, но явно собиралась. Зашла воспитатель. - Что за шум?! 

- Вы, представляете, Ольга Николаевна! «Тройка» явно собралась вывалить расширенную версию. При детях.

Я театрально посмотрелана часы. - Думаю, ребятам пора завтракать!

Надо отдать должное проницательности Ольги Николаевны, она видела меня в третий раз, но отреагировала моментально. Может потому, что «тройку» она видела часто.

- Тааак, у кого-то, каша остывает! Кто последний – тот убирает со стола!

 Не педагогично, но работает. Дети рванули в группу.

Ольга Николаевна наклонилась к девочке

- Кто тут у нас заблудился, такой хорошенький? В вопросе воспитателя читался профессионализм и опыт.

- Тебя как зовут?

 - Соня.

- А воспитательницу твою как зовут?

- Оксана Сергеевна, без запинки ответил ребенок.

- ЕЛЕНА Сергеевна?! Попыталась поправить ее воспитатель.

Девочка подняла глаза и не моргнув, повторила, с твердым ударением на первом слове: ОКСАНА Сергеевна.

- Все плохо, прошептала Ольга Николаевна, скорее себе, чем кому-то, - У нас нет воспитателей с таким именем. И нянечек Оксан тоже нет.

«Тройка» снова попыталась пропихнуть версию с подкидышем.

- Да, подождите, вы! Оборвала ее воспитатель, - Сонечка, тебя кто в садик привел?

- Папа.

- У папы есть телефон?

-Да.

- А ты знаешь какой, Сонечка?

- Знаю. Сименс.

Примерно на этих словах за дверью раздевалки послышался истеричный женский голос: ГДЕ?! ЗДЕСЬ!?

Дверь сгрохотом отлетела, шваркнув по «Спайдермену». За ней влетела растрепанная и перепуганная женщина

- Мама! Запищала Соня инаконец-то расплакалась.

- Сонечка, доченька! Женщина наклонилась и сжала ребенка так, что поморщилась даже Ольга Николаевна. – Вы, ее раздавите, сказала она. В голосе слышалось явное облегчение.

Теперь включилось мое воображение, правда, не вслух. Я представила, что мать несколько лет искала ребенка. Девочку выкрали цыгане, (как вариант – любые злодеи) и вот сегодня (не знаю почему. Может магнитные бури), подкинули в детский сад и позвонили…А может мать долго собирала выкуп, и вот наконец… Или нет, отец скрывал ребенка…

- КАК МОЖНО БЫЛО ОТВЕСТИ РЕБЕНКА В ДРУГОЙ ДЕТСКИЙ САД?!

Я очнулась. Все уставились на мужчину в белой футболке. Он скромно стоял возле шкафчика «Чебурашки». Побитые собаки – львы по сравнению с ним. Он даже оправдываться не пытался. Никогда не видела лица так четко и так много выражающего. «Я сильновиноват. Мне очень стыдно. Я больше так не буду. А главное, давайте побыстрей уйдем отсюда».  Причем эмоции не сменяли одна другую, а читались одновременно.

Я хихикнула. Цинично по отношению к трогательно воссоединившейся семье. Но смешно. Папа ПРОСТО отвел дочку не в тот детский сад.

Эстафету подхватила Ольга Николаевна, она не просто хихикнула, она заразительно захохотала. Это нервы. Через минуты смеялись все, включая Соню с мамой. Смеялись наши дети, которые последнюю сцену наблюдали из дверного проема раздевалки, вряд ли они понимали комичность ситуации, просто, у Ольги Николаевны, правда, заразительный смех. 

Не смеялся только папа.

Потом у него спасительно зазвонил телефон Сименс и он вышел.

Оказалось, мама приболела, решила, поваляться в пастели, и попросила мужа отвести дочку всадик. Он честно отвел…

- Жаль не додумалась нарисовать ему карту, «сожалела» мама.

Пока мы тут отрабатывали на «подкидыше» методы дедукции, ей позвонила, та самая ОКСАНА Сергеевна из настоящего детского сада (через дорогу от нашего) и поинтересовалась, почему Сонечки до сих пор нет и заказывать ли на девочку завтрак?! Мама соответственно перезвонила папе на, уже ставший притчей во языцах, Сименс и сильно удивилась, когда узнала, что дочку он оставил в детском саду. Еще через пятнадцать минут «Спайдермен» получил по лбу…

- Говорят в последних моделях Сименза будут встроенные компасы!

Прощаясь, мы шутили, как приятельницы. Такой юмор. Женский

По дороге на работу я вспомнила собственную историю в тему.

Дочке было месяца три, я кормила ее тогда смесью из бутылочки. Где-то через каждые три – четыре часа, она требовала порцию, а когда наедалась, засыпала. В общем, обычный режим грудного ребенка. Куда-то мне надо было уйти, не помню. Помню, что на долго,часа на четыре.  Я оставила мужу кучу инструкций, в том числе приготовленную бутылочку со смесью. Подробно научила, как разогреть, в смысле поставить на три минуты в кипяток, и с чувством выполненного долга ушла…

Вернулась. Дверь открыл красный, вспотевший, взмыленный мужчина, отдаленно напоминающий мужа: «Фух! Еле укачал, орала ТАК»!

В кроватке лежала девочка похожая на папу, такая же красная и вспотевшая. Спала, но нервно вздрагивала. Я решила, что ребенок, так неадекватно перенес первую разлуку (на 4 часа) с мамой, и с мыслями о неразрывной связи и ужасным чувством вины зашлана кухню. И ЧТО?! Стоит! На том же месте! Бережно приготовленная перед уходом бутылочка со смесью. Я обалдела. Как можно ЗАБЫТЬ покормить грудного ребенка?! Который, собственно, только и делает, что ест (и спит)?!

- Да?! А ты попробуй укачай голодного ребенка! Муж считал себя героем.

Тогда я злилась, и нервничала. Сейчас смеюсь. Потому, что смешно.

Смешно, когда муж подруги, каждый раз спрашивает, что одеть ребенку на прогулку. А что  он не понимает по градуснику?  Или у него терморегуляция не такая? «Света, а ему можно мороженное»? Это человек, о собственном сыне!

Варианты:  (Знакомое подчеркнуть)

- Когда забирать из садика?

- Чем покормить?

- Как зовут учителя?

- Какой у него размер?

- Какие мультики она смотрит?

- Он ест шоколад?

ЭТО ПАПЫ О СОБСТВЕННЫХДЕТЯХ. Правда, смешно?!

П.С. В вагоне метро я увидела дремлющего папу, на коленях у него сидел мальчик лет пяти. Захотелось спросить : «Мужчина, это Ваш ребенок»?